Soledad

Nota: El texto original no está en español, así que si contiene errores o incongruencias es culpa del traductor de Google por favor háganmelo saber para corregirlo.

Siempre he pensado que soy un ser de pocas palabras. Desde mi más temprana infancia, donde lo único que importaba era saber patear una pelota y dibujar conejos, mi timidez y mi obstinación de no acercarme a cualquier cosa que no conocía hicieron rápidamente de mí el marginado del grupo, el niño invisible, el quien nadie conocía o incluso veía. A pesar de repetidos esfuerzos para ser admitido, no lograba unirme a la multitud, a esa turba sin sentido que no es nada pero que vale todo para nosotros.  << Soy especial>>  pensaba, para tranquilizarme, pero pronto comprendí la causa de la inutilidad de mis esfuerzos: el contacto humano me repugna, tal como las personas "normales" -como dicen- serían repugnadas por una babosa recorriendo su piel,  dejando sobre su carne su característica substancia viscosa.

<<Un día>> me repito siempre, << Un día los superaré a todos, dejándolos impresionados ante la medida de mi grandeza. >>

Mientras tanto, aquí estoy.

En mi templo sagrado.

El único lugar donde puedo estar lo suficientemente tranquilo como para pensar y soñar a mi gusto. 

La carbonera abandonada bajo la cocina de mi secundaria.

Admito que no es lujo, pero debo decir que a través de los años, este pequeño espacio ha sido mi punto de referencia, el premio que me prometía para sacarme de las situaciones difíciles o aburridas a las que me confrontaban regularmente mis profesores. Mi Vaticano para mí solo, verdaderamente, no es gran cosa: las paredes están agrietadas, listas para derrumbarse en cualquier momento; la luz proviene sólo de un pequeño agujero en el techo y el olor del carbón está siempre presente, aunque yo nunca he visto un gramo aquí. Y sin embargo, yo soy su Papa, el único en conocer su existencia, y no cambiaría esta guarida por nada.

Debo decir, sin embargo, que es el lugar perfecto para soñar, y a veces, incluso la fuerte y desagradable campana que indica el final de mi éxtasis no logra sacarme del estado maravilloso en el que me sumerge esta habitación, lo cual me ocasionó varias veces sanciones. Pero a pesar de las amenazas, volvía al día siguiente: lo necesitaba, como una droga pulsando a través de mis venas y haciendo latir mi corazón.

Este lugar detenía el tiempo y distorsionaba el espacio: cuando estaba allí, no me sentía yo mismo; era un ser immaterial cuyos pensamientos derivaban hacia lugares lejanos y desconocidos.

Una de las pocas divagaciones recurrentes era la de cuando descubrí este lugar.

Huía, tal vez de alguien más, tal vez de mí mismo, de lo que hubiera debido ser, de lo que hubiera podido ser, cuando tropecé y caí boca abajo sobre una tabla de madera. Habiendo tenido siempre una curiosidad innata, la levanté, viendo aparecer oscuras escaleras de piedra.

Entré sin dudarlo, teniendo más miedo que mi perseguidor de la oscuridad que se presentaba a mí. En el momento en que entré en esa habitación, sentí una profunda calma, y ​​fui sumiso en un estado de exaltación que no puedo describir, y mucho menos explicar. Fue entonces cuando empecé a venir a esta sala, y cada vez que volvía, sentía una nueva emoción, un sentimiento que tocaba mi alma y realzaba mi espíritu.

Y hoy todavía, voy a este lugar mágico; conozco cada rincón, cada cavidad. Y es desde aquí, desde este banal pero a la vez maravilloso agujero, que escribo estas pocas páginas, para distraerme, para hacer pasar este tiempo que no pasa nunca, para que, cuando sea viejo y no pueda ya volver a este lugar mágico, pueda por lo menos sumergirme en mis recuerdos de la feliz embriaguez por la que venía, por la que vengo.